Perlicky 2000

Perličky 2000

28.8.2000
Při hodině literatury.
Prof.: Co je to drama:Richter Ondřej-SOU(CV)
odpověď: Drama to jeo rodinně, která zažívá strašlivááá muka.

28.8.2000
Při písemce z literatury.
otazka: Protiválecná díla Karkla Čapka.
spolužák:"Boj s čolky" namisto "Války s mloky"

30.7.2000
Profesor:"Pane Slavíšku, vy nevíte kolik je deset děleno dvěma?"
třída:" Tří, tři, tři"
Slavíček: tři?

30.7.2000
klasické poznámky: dívá se na mě přes zelené pravítko, vidí mě zeleně!!
v hodině češtiny žvýká žvýkací gumu.
o přestávce manipuluje s roletamy, hrozí jejich zničení. ( pokoušela jsem se je stáhnout dolů)

30.7.2000
CHEMIE

na začátku hodiny chemie se skoro každý omlouvá, buť, že něco zapoměl, nebo, že se nenaučil, protože tu pár hodin nebyl. I já jsem byla mezi těma co se omlouvali, že tu nebyli a že neumí učivo za těch hodin, co tu nebyli. Profesorka řekla:" posaďte se" a přitom se dívala na mne. Po chvíli řekla:" Piňosová k tabuli!!" Já odpověděla:" Ale já jsem tu nebyla já nic neumím" " Nezajímá za 5, posaď se!!" To stejný udělala za pár dní znovu.(opět jsem tam pár hodin nebyla.) "Piňosová k tabuli" " už jsem vám říkala já jsem tu nebyla!!!!!!!" "Nezajímá za 5" já jsem strašně vybuchla a jediný co jsem dokázala říct byly tyto slova:" Holka ty už mě nebudeš srát, já se ti pomstím, pomstím se ti.!!!!!!"Následky si vyvoďte sami, ale z chemie jsem měla nakonec za dva. Bála se mě, že bych se jí opravdu pomstila!!!!

30.7.2000
kamarád ze třídy propadal na konci školního roku z matematiky, tak se šel zeptat profesorky z matematiky, jestli by mu nedala ještě jednu šanci.A ona na to:" ne nedala bych ti ještě jednu šanci. Víš já mám teď jiné problémy, mě umírá maminka." a on bezmyšlenkovitě zařval:" TAK AŤ TI ZDECHNE, TY KURVO!!!!!"

22.7.2000
p.prof. : co je to alegorie ?
spoluzak : alegorie je, ze se orel zivi vranou.

p.porof. : proc jdete pozde ???
spoluzak : omlouvam se, nemoh jsem vytahnut kocoura z gauce.

29.6.2000
někdy v září 1999
učitelka:Kdo objevil základy genetiky ?
nejmenovaná žákyně:Goethe, ne ?

21.6.2000
striček

19.6.2000
při písemce z angličtiny
Učitel: Pavlínko zkovej tojo taháka si nenápadná jak osmimetrová kopřiva

19.6.2000
Učitelka: Michalo, kdo napsal Romeo a Julie.
Michaela: Hamlet

18.6.2000
Profesorka:" Ondřeji, co je to nasycený uhlovodík?"
Ondřej: "Nasycenej uhlovodík? Ten bude asi pěkně napapanej."

18.6.2000
Dita v Zsv: Martin Luther King se v 15. století rozešel ve zlém s katolickou církví, protože byl pro přímou cestu k Bohu

17.6.2000
Při písemce z Češtiny jeden inteligent napsel, že Cyril a Metoděj byli zvěrověstové.

17.6.2000
profesorka při hodině němčiny:
"Tady ve třídě jsou dvě skupiny: jedna nekomunikuje a ta druhá jsou partyzáni, které i kdyby mučili, nevydají ze sebe ani hlásku."

17.6.2000
Profesorka:
"Já tady nařídím dělostřeleckou palbu. To tu pak bude lítat jedna kule za druhou!"

17.6.2000
Při písemce z Češtiny jeden inteligent napsel, že Cyril a Metoděj byli zvěrověstové.

14.6.2000
Kdysi na základce při hodině vaření nám diktovala učitelka recept na knedlíky:"Použijeme polotovar od Vitany. Postupujeme podle návodu na sáčku."

11.6.2000
při češtině: "Tak jak řekneme jinak hráči hokeje??"

Majka: "Hokejař"

9.6.2000
Profesorka: Tak nám řekni něco o zemědělství Norska
Spolužačka: Norské zemědělství se zabívá
hlavně výrobou hliníku!!!!!

7.6.2000
Při hodině matematiky:
Prof.: "Tak kdopak se hlásí?"
Třída: Ticho a nic
Prof: "No tak....les rukou chci vidět!"
Třída: Ticho a nic
Prof: "Nebo alespoň ojedinělé stromky.."
Třída: Ticho a nic
Prof:(znaveně):" Koukám, že jsem na mýtině......."

7.6.2000

Fyzika>
otázka učitele:...co je to elektrický uzel ?
odpověď studenta: elektrický uzel je suk..

6.6.2000
Při hodině dějepisu:
učitelka:"Kdo to byl Palach?"
žákyně:"Spisovatel??"

30.5.2000
Prof: vaše písemky dopadly špatně
student: jak to?
Prof: spadli mi do kanálu

30.5.2000
prof:"Řekněte mi nějaké pranostiky na duben nebo květen."
ze třídy:"Duben, ještě tam budem"
"Na Nový rok o slepičí krok"
"Na Hromnice o den více"
"Žofie noci upije"
"Na Marka zasaď oharka"

30.5.2000
při písemce z angliny:

prof:"Tome, neopisujte!"
Tomáš:"Ne, ne, já se jenom dívám!"

30.5.2000
Prof: vaše písemky dopadly špatně
student: jak to?
Prof: spadli mi do kanálu

28.5.2000
24.3.200
Učitelka: Ahoj jsem tu nová. Jak Vám mám říkat.
Spolužák: Řikéte mně "Vaše veličenstvo".

20.5.2000
Čiperová postav se, už mě štveš
neni ve škole

20.5.2000
Profesorka na biologii (paní Č.) nám kdysi popisovala svůj zážitek při opravování písemky. Jedna studentka jí údajně na otázku "Popiš dýchací soustavu" napsala: Nosní dutina, hltan, hrtan, plíce, střeva a završila to konečníkem. Musím říct, že její myšlenkové pochody jsou i celkem pochopitelné... Jarka

19.5.2000
Písemka z První pomoci: Při úrazu elektrickým proudem otočíme pacienta na břicho a vší silou udeříme do hrudníku......no nazdar!!!

19.5.2000
Branná výchova, rok 1989: Lidové milice jsou tu od toho,aby poradaly programy pro deti....

15.5.2000
Prej jsem napsal místo anglického slova začínajícího na s do písemky z angličtiny SHIT !!!

11.5.2000
p.p.-Petře,jak seš malej,tak ti jdou vidět ruce!!

11.5.2000
Drogi (bez komentáře)

9.5.2000
Kdo vymyslel periodickou tabulku prvku?
Period!

6.5.2000
Tak, kdyz to tak ctu, nemusim se stydet,
ze tak pred 5 lety jsem oznamila naprosto presvedcena o sve chytrosti, ze NATO je narodni atomova organizace (at zijou vtipky kluku)!!

4.5.2000
Například,že Séna teče přes Francii,Itálii,Bulharsko a Rusko

4.5.2000
Prof. - Jak je možný,že to neumíš?
Láďa - já myslel,že budem psát písemku.

3.5.2000
DĚJEPIS
Zezul je zkoušený z prům. revoluce.
Prof.Petrnoušek:Tak,Martine,jaké jsou vynálezy,které usnadnili praci v zemědělství v době prům. revoluce?
Zezul:Noo,to byla mlátička,...,...
Prof.Pet.:A co ještě?
Zezul:...ehmmm...kombajn????
R.B.

3.5.2000
ZEEPIS
Otazka:Řekněte mi nějaké subtropické ovoce.
Odpověď:(ze třídy)Klobása!!
R.B.

3.5.2000
ZEMĚPIS
Prof.Mališ čte povedené písemky:Jurij Gagarin byl americký kosmonaut,který jako první přistál na Měsíci a na zpáteční cestě zahynul!

3.5.2000
ZEMĚPIS
Otazka:Řekněte mi nějaké subtropické ovoce.
Odpověď:(ze třídy)Klobása!!
R.B.

29.4.2000
náš spolužák Pavel se v hodině slohu omlouval takto: "Moje lenost dosáhla vrcholu a nebyl jsem již schopen vypracovat zadaný domácí úkol."

28.4.2000
Lukas Vysypal:
l.vysypal@email.cz

28.4.2000
Tridni ucitel: Znata nejake jine rovnice?
Vysypal: Rovnici lasky!
Tr.ucitel: Prosim?
Lukas Vysypal z Rosic: Kunda plus curak rovna se mrdacka!

25.4.2000
Má milovaná septima se probojovala k maturitě a já jsem zvědav, zda i zde se dozvím fakta typu:
- Autonomie znamená, že se ocas po odlomení krokodýlovi stále ještě hýbe.
- Kanibalismus znamená, že dochází k vlastní konzumaci.
- Věda zabývající se otisky prstů se nazývá ťapologie.
- Lichoběžník má lichý počet stran.
- Šlepýš patří mezy hady šlepýšovité.
- Střevní bakterie Escherichia coli je při kontaktu s krví toxická, proto se nemáme bodat nožem do střev.
salta.cz@atlas.cz

19.4.2000
Klasika ze 6.A.
Český jazyk:
prof. Starečková: Petře, nebav se a řekni nám, jaké znáš významné dílo Honore de Balzaca.
Píďa: Balzac? Lest a bída partizánů!
(správně: Lesk a bída kurtizán)

IVT:
nejmenovaný suplent: No, procesor....procesor...hm, počkejte, já vám ho ukážu. Jen co vyndám ten matherboard. No, tu je.
kdosi: Já ho nevidim.
suplent: Počkejte já ho vyndám. Ten větrák tu vadí. Nechte ho kolovat a ať se mi vrátí v pořádku!
(už se nevrátil...)

Základy společenských věd:
prof.: Tak třído, co považujete za nejvýznamnější skutek Lenina?
kdosi: Že umřel.

Matematika:
prof.: Čemu se divíte? Vždyť za známek 1, 2, 3, 2, 1 , 2 vám nemůžu dát lepší známku na vysvědčení než trojku!

AndreW

19.4.2000
Klasika ze 6.A.
Prof. Starečková: No, Báro, jaké je nejvýznamnější Haškovo dílo?
Bára: Osudy dobrého vojáka Čonkina!
(ani dvacet minut smíchu ji nepřivedlo na správnou odpověď....)

19.4.2000
Klasika ze 6.AB.
Aj
prof.: Do you speak English, Katka?
Katka: Bohužel.

Cj
prof.: Teda, řeknu vám, opravovat po vás písemky, to je tedy síla. Řada z vás to má správně, ale píšete, jak 90ti letí stařící... Například, Honzo, podívej se na to. Čím jsi to psal? Snad nohou, ne?
Honza: No a čim jinym...

prof.: Když jsem říkala tři stránky, myslela jsem tři stránky bez obrázků! Nebo vy snad do každé maturitní práce kreslíte?

19.4.2000
prof. Nejedlý: Nebuďte jak malé děti a přiznejte se kdo se tu jmenuje Džugašvili.

p. Vedral: Markéto, Markéto. Život je boj. Musíš se k tomu postavit čelem, jako chlap!

matematika: To chcete maturovat a nevíte kolik je odmocnina z 347?

ředitelství skrze rozhlas: Upozornění. Upozornění. Eeee....kdo se bu....bu....budue? Aha, kdo se bude sdrzovat o....o...o prz...pani zástupkyně, pojďte si to přečíst sama, já to po vás nepřečtu.

prof. Vunschova: Ondro, ty máš tahák!
Ondra: Omyl, to je rozšířená paměť.

otázka: Co je to Culomb?
(blbá) odpověď: spisovatele z přelomu století.

fyzika: Jaké znáš částice v kvantové mechanice?
Mezony, elektrony, neutrony, protony a...a škvarky!

18.4.2000
Rozbor věty v ČJ
p. uč. Mourycová:Jak se řekne 6. pád latinsky?
Linda: Stativ?

mimochodem stativ je přece stojan pod foťák nebo ne

17.4.2000
Sebeobrana : p.Machata Výklad o převozu cenností „ motor musí být 15 minut před odjezdem zahřátý na provozní systém“. Ani to s ním nehlo.

14.4.2000
prof.:"Martin, what do you know about James Cook?"
Martin:"Bitte?"
(StvN)

11.4.2000
Při "praktikach" z biologie jsme dělali pokusy, jak dlouho vydrží žák bez dechu. V jakesi přířučce na konci popisu postupu stálo: " Když testovaný žák začne červenat až blednout, je nutné pokus ukončit"....dobrá rada nad zlato...:-)

10.4.2000
Otazka:Učitelka se ptá žáka jak dlouho trvalá 30ti letá válka .
Odpověď:No ona nebyla..... .

9.4.2000
Prof. Jiránková k celé třídě:
"Vy mě neberte moc vážně, dneska už učí kde kdo!"

9.4.2000
Prof:Jak to dělají ptáci?
Lálová: No on na ní skáče.

5.4.2000
Můj spolubydlící si půjčil anglický slovník. Po chvíli mi řekl, že mám blbý slovník, že nenašel slovo tyčinka. S ledovým klidem jsem zavtipkoval: po t se ve slově tyčinka píše "Y". On zčervenal a tyčinku ve slovníku našel.

2.4.2000
Snad v pate tride jsme psali pisemku z prirodovedy. Kdosi vyjmenoval cleny rodiny jisteho zvirete takto: beran, ovce, ovoce.(StvN)

1.4.2000
Můj spolubydlící na internátě v jedné díře po granátu. Byl zkoušen z Anglického jazyka a připřekladu věty:"Klokan skáče v Austrálii." Začal:"The Klokan ..."

29.3.2000
Profesor oznámil před písemnou prací, že bude trvat cca 30min. Můj soused začal velmi rychle a ledabyle zaškrtávat. Po dvou minutách stál před profesorem a práci mu podával. "To si ze mně děláte srandu?" zeptal se profesor. "ne" "a přečetl jste si to vůbec?" "ne" sebral se a šel na oběd.

29.3.2000
Dle mého bývalého spolužáka je OSN banda ochranářů přírody.

28.3.2000

28.3.2000
Profesor matematiky učí žáky ryzí kvadratickou rovnici. Po delší době vyvolá svého nejlepšího žáka aby mu zpočítal jednoduchý příklad. Co by jste čekali vyšla ryzí kvadratická rovnice. Učitel chtěl abi napsal jaká rovnice mu vlastně vyšla žák napsal: "Rizí kvadratická rovnice."
Učitel se postavil zčervenal a zařval: "To je stav doprdele vy jste parta idiotů vy nevylezete ani z prváku."

27.3.2000

26.3.2000
Prof.:Sluzbo,kde je tridni kniha?
Sluzba:Nevim, ale chybi zapsani!
...

26.3.2000
Podle moji uz bohuzel byvale spoluzacky je Boubinsky prales v Africe.Dnes uz s nama nechodi, nezvladla reparat ze zemepisu...

24.3.2000
prof. Ludasek: "Toz podiv se - kdyz jede tramvaj lesem, tak te urcite nesrazi - schovas se za strom a jsi vysmata!"

(jooo, to teda jsem...)

23.3.2000
stomy jsou zelené a vydávají bensin

22.3.2000
Jo tak to můj spolužák napsal v písemce ze zeměpusu na otázku největší poušť v Africe - SNĚŽKA :-)))

clark@centrum.cz

17.3.2000
náš pan třídní profesor:

Luďa: "Stííííííísk chybí?"
třída: "Stííííííísk chybíííí!!!!!"

(občanské jméno studentky jest Stískalová)

17.3.2000
BIOLOGIE

Marie: "Pane profesore, víte, že želvy dýchají konečníkem?"
prof. Gogela: "To je možné, my jsme měli doma želvu, ale nám zdechla."
Kamil: "Měla zácpu..."

17.3.2000
BIOLOGIE

zkoušení...

prof. Gogela: "Tak první otázku jste zodpověděl za jedna, druhou za čtyři, jedna plus čtyři je pět... Takže za pět."

17.3.2000
Zeměpis

ve Francii se pěstuje hlavně skot a prasata, další podrobnosti viz učebnice

11.3.2000
NĚMECKY JAZYK
Mgr. Blafka (německy) : "Co tak většinou děláš v lese ?"
student : "Ich vopeke die vuřte"

10.3.2000
7.3.

Učitelka na češtinu se ptá žáka "Co to je nepsaná slovesnost"
odpověď: "To je slovesnost z úst do úst"

10.3.2000

9.3.2000
Zkouseni z biologie:
"Ondro, kolik svalu mame na hyzdi?"
(Ondrej se zamysli, nic, "prozkouma" a hle, vymyslel?) "Dva?"

// spravna odpoved je tri, ale to ted neni dulezity

9.3.2000
ZEMĚPIS

Mgr. Berka: „Míro, kde jsi byl ve čtvrtek?"
Míra: „Bylo mi špatně."
Mgr. Berka: „A z čeho?"
Růža: „To víte, deset piv udělá svoje."
Mgr. Berka: „ To mi povídej, kamaráde!"

NĚMECKÝ JAZYK

Mgr. Cikánková: „Tvořte věty: Když ředitel vystoupil ..."
Michal Lála v němčině: „Když ředitel vystoupil, byl špinavý."
Mgr. Cikánková s mírným úsměvem: „No mluvnicky dobře, teď ty Jirko."
Růža též německy: „Když ředitel vystoupil, rozlil kbelík."
Mgr. Cikánková nepatrně v rozpacích: „Raději uděláme cvičení 5."

Mgr Cikánková v němčině: „Jaké květiny dáváte mamince ke svátku matek?"
Michal Lála: „Ich gebe Sedmikrásken."

BIOLOGIE

Mgr. Havelková: „Kurděje mají hrozný průběh. Krvácejí sliznice v ústech, v uších vypadávají zuby."

Eva jako obvykle exceluje u tabule. Náhle je přerušena otázkou paní profesorky: „Evo, řekni nám něco o alkoholu."
Eva po otázce nejprve dokončí předchozí myšlenku a poté řekne: „No, teď ten alkohol, který jste chtěla."

Mgr. Havelková: „Co to je (,) vole."

Mgr. Havelková: „Jaké množství ejakulátu vyloučí muž při jedné ejakulaci?"
Nejmenovaná žákyně: „2 litry!?!?!" (možná trochu míň)

Mgr. Havelková: „Co je to ejakulace?"
Lucka: „Prostě, když chlap vystříkne."

Při počítání genetického vzorce nám vyšel jasný výsledek: narodit by se měl světlooký levák; Michalu Bauernöpelovi, jenž byl mimochodem zkoušen, vyšel poněkud jiný výsledek, a sice levooký světlák.

ZÁKLADY SPOLEČENSKÝCH VĚD

PhDr. Schneider: „Říkejte protiklady. Teplé ..."
Míša: „Chladné"
PhDr. Schneider: „Slané ..."
Lenka otázkou zjevně zaskočena: „Tyčinky!?!"

PhDr. Schneider: „Dítě musí být kojeno matkou, popřípadě ...???

ČESKÝ JAZYK

Mgr. Pilsová s úsměvem, téměř mateřským, pohlédne na Míru a praví z legrace: „Ruso Robinson Crusoe (čti Kruso)"
Míra mračíce se odsekne: „No a co, die Pilse je zase německy houba !?!"

Michal Lála je zkoušen a to, co se zjevně nestihl naučit nahrazuje pohledem do rozevřeného sešitu ležícího před zkoušející profesorkou. V tu chvíli se paní profesorka Pilsová otočí a zahlédne směr, kterým oči studenta směřují.
„Vždyť ty mi to čteš ze sešitu!," praví nespokojeně paní profesorka.
Michal se svým typickým stoickým klidem praví: „To asi těžko, když nemam brejle !?!"

Tomáš Havel recituje svým nenapodobitelným stylem báseň, kterou končí nádherným veršem:
A v mém srdci také tak,
bloudil ...... ňákej pták !!!

Mgr. Pilsová: „Lucko, kde jsi byla včera ty dvě odpolední hodiny?"
Ze třídy se ozval čísi hlas: „Asi zaspala?"

Jiří Wolker? Syn bankovního lupiče?!?

CHEMIE

Ing. Kratochvílová: „Kolika je čtyřvazný vodík !?!"

Písemka z chemie se pomalu rozjíždí. Jednou z otázek je včelí vosk. Paní učitelka prochází třídou, nahlédne do Havlíkovi písemky a praví: „U včelího vosku mi nestačí pouze nakreslit plástev!!!"

DĚJEPIS

PhDr. Dvořáková: „Co získávali Angličané v Americe?"
Michal Bauernöpl se snahou jemu vlastní, přestože nezaslechl otázku ochotně odpověděl: „Potopení čaje???!!!"

Hanka: „Přemyslovci vymřeli po mezi."

ANGLICKÝ JAZYK

Mgr. Zelenková v angličtině: „V jaké poloze usínáte?"
Jirka Růžička taktéž v angličtině: „Já usínám na vašem břiše (? určitě ?)."

TEORIE SPORTOVNÍ PŘÍPRAVY

Mgr. Bydžovská: „Co musíme udělat s člověkem, který je v bezvědomí a zároveň nedýchá."
Míra: „Pohřbít."

MATEMATIKA

Mgr. Beerová těsně před koncem školního dne: „Komu jede autobus, tak už může jít."
Do dveří se nejvehementněji řinul Míra, který bydlí asi 300m od školy.
Mgr. Beerová: „Míro, tobě taky jede autobus?"
Míra: „Ne, mě jede kolo!"

INFORMATIKA

Ing. Mrázová: „Fraňku, proč do té klávesnice tak mlátíte?"
Frenky: „Já sčílim!!!"

FYZIKA

Ing. Mrázová si při výkladu všimla barbarského činu a praví: „Kdo tady té mouše utrhl ta křídla!"
Kuči: „Ta už takhle přiletěla."

8.3.2000
Při ruštině: "Honzo, napíšeš nám do příště 10 vět o svém rodném městě."
Honza:"Když to nejde, paní profesorko, von Ostrov nad Ohří je taková prdel"
P.prof(naštvaně):"O každé prdeli, zvlášť když je naše, se dá napsat deset vět."

8.3.2000
Při němčině:
pí.prof.:Ja bitte, Karel....(výzva ke čtení)
Karel: Ty vole, já už sem čet!

8.3.2000
Při zkoušení z biologie: "Aleno, kolik má tasemnice očí?"
Alena:"Nevim, .... čtyři?"
p.prof.:"Jo, a v těch střevech si svítí baterkou."

3.3.2000
Jednou učitelka češtiny zkoušela z literatury.Zrovna jsme brali Antiku a učitelka se ptala:Co udělal Justián pro šíření křesťanství?Žák odpověděl:Zrušil povinnou školní docházku.Správná odpověď měla být:Zrušil filozofické školy.

3.3.2000
Muj spoluzak napsal do literatury zname malire Leonardo Michelangelo Donattello a Raphaela Pani ucitelka mu na to odepsala neplet si malire se zelvickama

29.2.2000
Co spojuje Starý a Nový zákon?
odpověď zněla: Vazba

25.2.2000
25.2.2000
Některé hardwarové součástky PC?
Odpověď: Čípky.

25.2.2000
Nepatří to sice do písemek ani do zkoušení, ale podobnými větami nás častuje jeden nejmenovaný profesor (dějepis, základy spol. věd)
-Ještě chvíli budeš otravovat a já ti vrazím, že podruhý nebudu mít do čeho.
-Ti takovou lisknu, že se budeš válet v krvi a soplu.
-Ty nejsi nic, než chodící trávící trubice.
-Naštěstí nemůžeš dostat mozkovou mrtvici.
-Prosímtě nehoupej se na té židli. Víš co by bylo sena kolem, kdybys spadl.
-Tak co vy pioníři tam vzadu? Rozpustíte už tu komunistickou buňku.
-To dřív uvidím zvracet motýly a souložit hady, než poznám někoho jako jsi ty.

23.2.2000
Oprava prepisu:
W. Shakespeare

23.2.2000
D. U. na dotaz - jakou komedii napsal W. Shakespearel - odpovedel: Zkroceni zleho muze. :-}}}}}}}}

21.2.2000
Ve 4. rocniku OA: "Na co hrál Strakonický dudák?" Odpoved:"Na housle".

A dalsi "perla" podobneho typu: "co se TEZI v Cine?" odpoved:"Rejze" ;-))

18.2.2000
Pri fyzice jsme meli posledni moznost opravit si znamky. Profesor se ptal, jestli ma pro nej jeste nekdo nejakou vyzvu, nacez muj spoluzak prohlasil: Dekujeme, odejdete!!!

13.2.2000
V hodině přírodopisu jsem měla odpovědět, čím se živí klíšťata. Jenže jsem nedávala pozor a tak jsem rychle vyhrkla:,, VÁMI "
(všichni se samozřejmě chechtali, náš učitel zrudnul a já nevěděla o co jde-vysvětlili mi to až později)
Trapas od Jany Z. z 6.ZŠ CV

13.2.2000
V hodině přírodopisu jsem měla odpovědět, čím se živí klíšťata. Jenže jsem nedávala pozor a tak jsem rychle vyhrkla:,, VÁS "
(všichni se samozřejmě chechtali, náš učitel zrudnul a já nevěděla o co jde-vysvětlili mi to až později)
Trapas od Jany Z. z 6.ZŠ CV

7.2.2000
Ze záznamu povinné četby studenta jsem se docetl:"Dudák Svanda prijde do zámku rozveselit smutnou princeznu Zuliku. Její dudy mu udelaly velkou radost."

3.2.2000
Při hodině zeměpisu se učitel ptal, jaká je největší národnostní menšina na Slovensku? Spolužačka odpověděla cikáni a romové a po dlouhém přemýšlení ještě dodala arabové.

3.2.2000
když jsme psali pisemku , učitelka šla na chvíli pryč.Kámoš se hned otočil a na 2. kámoše :Hej vole,kolik ti to vyšlo.A přitom si nevšiml že je učitelka už zpět.Ten druhej mu teda nic neodpovedel a von na to :Do pi.e vy mne ale serete.
Učitelka to vzala na sebe a nasledky si vyvodte sami......

3.2.2000
Rozhovor při biologii (brzo měly bejt ve škole volby) : "Hele, kdy sou tu ty volby ?" a já rozumněla HOLUBI a řekla sem: "Ty sou tu furt, svině!"

3.2.2000
Kost na koleni se jmenuje cnelka!Proc ne?

7.12.1999
pri hodine Cj se nás paní profesorka ptá: Kadlec co si to dovolujete houpat se na židli. odpoved: Já ¨bych si jinak nevidel na tahák tahák odpoved: ano co si to dovolujete odpoved: FUCK YOU

už mezi námi není

24.11.1999
Pruliv je proláklina mezi mori

13.11.1999
Pri Ceském jazyce se paní profesorka ptá: "Nebeský, co napsal za významné dílo William Shakeaspear!" Nebyský: "Alfa a Romeo!" :))))))

12.11.1999
Místo prumer jsem se spletla a v diktátu jsem napsala prujem!

11.11.1999
Pri zkoušení z chemie, dostal kamarád otázku: Vyjmenuj uhlovodíky, které jme probíraly minulou hodinu. A kamarád, celý zmaten zacal:methan, ethan, ...,oktan,(a místo nonan, i pres marnou nápovedu vyhrkl:)ONAN!! Na cež se profesorka patricne zhrozila a poslala kamaráda radeji sednout.

9.11.1999
V 1. rocníku na obchodní akademii pri hodine obchodní korespondence mel muj kamarád napsat: Zdi se sesuly a spadly. Bohužel (nebo bohudík?) výsledek znel: Zdi se sesuly a sprdly.

8.11.1999
Pri hodine dejepisu se nás ucitelka ptala na nejakou otázku a odpoved mela znít: Oko za oko, zub za zub. Na to moje kámoška odpovedela: Oko za oko, chlup za chlup.

6.11.1999
V prvnim rocniku na OA byl jeden kamarad zkousen ze zemepisu a na otazku cim se zivi pygmejove odpovedel, že "Pygmejové žerou drevo".

28.10.1999
Na základce jsem vždy pri písemkách fungovala jako hlavní zdroj informací. Na naivní otázky jsem tedy byla zvykla, presto me jednou pri písemce z matiky zaskocil spolužák nevinným dotazem: "Tu podstavu, tu máme pocítat u toho válce, nebo u tý kulicky?"

25.10.1999
Stalo se to asi pred tremi lety, to jsem ješte chodila la na základní školu... Byla hodina zemepisu a já mela dát své kámošce, která byla práve zkoušená, otázku. Myslela jsem si, jak ji to neulehcím, a tak jsem rekla: "Je Holandsko soucástí Nizozemí?!" a kamarádka na to s bohorovým klidem odvetila:"Holandsko? To prece neexistuje!" CHA CHA CHA

18.10.1999
Pri hodine Techniky administrativy jsme psali cvicnou vetu: "Jaro nastalo." Kdo zná klávesnici, ví, že hned vedle písmene t je písmenko r. Tento preklep si sami dosadte.

10.10.1999
To jsem nenapsala já ale jedna holka od nás ze trídy (M.P.)Na otázku kdo to jsou "trubci" odpovedela : To jsou manželé vcel a ti potom umrou.

To jsem nenapsala já ale jedna holka od nás ze trídy (M.P.)Na otázku kdo to jsou "trubci" odpovedela : To jsou manželé vcel a ti potom umrou. CHA CHA CHA !!!!